Sorrisos

Só hoje percebi o impacto que um sorriso tem sobre uma alma sensível
Tão lindo, espontâneo
Tão confiante, confidente, cheio de beleza
Será que posso sonhar com um sorriso sem cair na velha armadilha das paixões?
Será que devo me deixar levar por esse sentimento tão puro que surge de uma simples expressão facial?
Isso já me rendeu tantos problemas...
O que me resta, como sempre, é sonhar
Sonhos felizes e realizadores, que se passadas para a realidade não se encaixam
Pelo simples fato de serem irreais e praticamente intangíveis
Talvez minha carência seja apenas um escape
Talvez eu realmente precise deste sorriso encantador
Talvez eu deva deixar pra lá e esperar a ilusão passar
Para que não caia novamente nas entranhas frias daqueles amores irreais
E me torture com uma flor
Como tenho feito por todo esse tempo
Por toda a minha vida
A cada sorriso encantador que cruza meu caminho
Fantasias correm como um filme inacabado
Que sei que nunca terá um fim ou um começo
Um beijo ou um abraço
Apenas aquela doce amarga memória de um sorriso tão lindo
Que me prenderia por toda a eternidade
Do que achamos que é tangível
Do que sabemos que é inacessível
Aquela velha felicidade que não se apresenta mas que necessito
O velho sabor de um beijo terno e com carinho
A velha história inacabada que nem começou
A grande volta que se recicla
Que se faz da vida no seu constante movimento

Aquela velha história

De se sentir livre, completo, realizado, e sozinho. De não saber procurar o que se quer, de jogar tudo nas mãos daquele destino que nunca acreditei que tivesse algum protagonismo na maneira que as coisas acontecem e eu lido com elas. Dias e meses se passarão e eu acho que nunca mudarei, nunca saberei o que realmente preciso ou quero. Sempre me agarrarei à primeira coisa que me parecer confortável à curto prazo e serei leal a um objetivo qualquer que não faz o mínimo sentido. Imaginarei finais felizes, sorrisos e realizações. Sonharei com o que sempre quis e nunca corri atrás para que fosse realizado, ao contrário de tudo na minha vida. Faculdade, amigos, trabalho, tudo foi conquistado por mim. Mas aquele sonho de infância de achar a pessoa certa não se concretiza por meus esforços. Nunca foi assim, nunca corri atrás disso, foi sempre ao contrário. Eu apenas aceitava o que o destino me apresentava e aprendia a ser feliz da minha maneira. Será que agora é a hora de encarar a realidade e deixar minha timidez de lado? Talvez seja, mas ainda é uma reflexão difícil a se fazer. A pessoa certa, aquela que me completaria, não chegou ainda e não chegará se eu não me mexer e fazer acontecer. Sinto que Deus, o destino, ou o que quer que seja que tenha me provido algum companheirismo ou experiências amorosas não está comigo desta vez. O caminho me foi mostrado mais de uma vez, com mais clareza do que aquele gordo e velho sol. Sinto que o recado foi dado mais uma vez por aquele que me vigia sempre e quer o meu bem, não importa de qual maneira. A vida está me ensinando a lutar pelo que quero, ter força para perseguir o que desejo e não esmorecer jamais. Ser meu próprio caminho, destino, porto seguro. Me sinto tranquilo, me sinto bem, me sinto tão leve como nunca em frente ao meu próprio jeito de levar as coisas. Já não tenho mais ninguém na cabeça, estou focado no meu trabalho como nunca. Tenho algo a conquistar e isso me foi mostrado claramente pelo Grande Arquiteto. Preciso seguir em frente de qualquer maneira e ser forte o suficiente para encarar a minha solidão de frente, sem dependências e sem apegos. Sem nenhum empecilho, arrependimento ou covardia. Deixar tudo para trás e ser tudo o que preciso para achar aquela garota que vai me fazer feliz. Fazer a minha parte, trabalhar, ser honesto. Ser romântico, sentimental, dizer o que quero dizer sem medo de abrir meu coração para o que possa vir pela frente. Permitir essa cabeça pensante pensar em seu próprio futuro e bem estar. Valorizar minha família e amigos, ser gentil, ser alguém que valha a pena estar ao lado. Sei que posso, sei que mereço e sei que conseguirei. Eu sou mais forte do que pensei, e já tinha percebido há um tempo. Minha auto-estima está melhor a cada dia, e eu sei que pode melhorar muito ainda. Deus me ajude, ou qualquer força que esteja me guiando agora.

Tudo pode ser exatamente como sempre quis.

Caminhos diferentes

Nós tivemos uma história e um sentimento, tivemos chances de recomeçar juntos ou separados. Vivemos como pudemos, erramos como tínhamos que errar e acertamos alguns mínimos detalhes. Agora a felicidade bate em sua porta e eu me sinto realizado. Seja feliz meu anjo, nada mais importa pra mim do que seu sorriso depois de tantas lágrimas causadas por mim. Estarei bem e ao seu lado, sempre. Não há o que temer, você está no caminho certo. Não se preocupe comigo, eu sei pra onde estou indo. Já era algo previsto, e eu só quero que tenhamos uma estrada tranquila de boas recordações e novas experiências.

Endereços errados

Fico aqui pensando em tantos versos que já escrevi endereçados a alguém que foram desejados por outra pessoa. Alguns endereçados para outra pessoa e mal interpretados por alguém. A maioria sem destinatário consciente, e os melhores no coração de quem sabe e recebe todos os dias. Percebi há um tempo que ainda tem gente que passou alguma história breve comigo que ainda acha que são meus versos. Tentavam até há pouco respondê-los sutilmente da mesma forma em que eu mesmo provocava. E suas respostas eram aquelas de pedir perdão e ainda assim se confortar de algum mal que sente que fez mas que é inexistente. Me pergunto se isso é aquele velho jogo de ego feminino no qual eu já havia formulado algumas teses de boteco, se é solidão ou indiferença, insegurança ou auto-afirmação. De qualquer forma não cabe mais a mim massagear o ego de alguém do passado, e isso foi uma decisão tomada há muito tempo. O que se revela é que esses egos inflados pela minha momentânea paixão e devoção não morreram junto com este carinho exacerbado e finito. Continuavam a querer minha devoção para não se sentirem famintos de atenção. Uma pena. Nem tudo segue o mesmo ritmo. Parece que não perceberam que já passei por cima disso e estou feliz com o único relacionamento de real amor que tento resgatar hoje e que me faz bem. Para não dizer que minto, já percebi que as respostas implícitas e provocativas já cessaram. Agradeço, pois não sirvo para ser idólatra de paixonites jovens. Nunca servi. Pelos bons lados da coisa, estou imune agora a qualquer má interpretação de qualquer texto meu. Os inseguros seguem suas vidas se agarrando em seus dogmas maniqueístas e eu sigo em frente levando minha vida com precisão de resultados. Vai entender. Sejam felizes! Eu não importava tanto antes, e agora muito menos.