Personalité

Eis que este que vos escreve está cada dia mais pensativo em sua rotina rotineira, sempre receando e temendo preceitos que não seriam um tanto falhos para sua eloquência. Coisas que fariam qualquer um pensar em lunaticismo ou loucura ponderada, falsificadas com má-educação. Tirem a parte insana, prefiro ser rotulado de mal-educado. 

Hoje em dia, a defesa de seus interesses custa caro. Mais caro do que qualquer homem de bem possa pensar, do estilo perder muito dinheiro, levar punhalada nas costas de seus colegas, e ter seus amigos transformados em colegas... ou até pior que isso.

A personalidade, que é um fator que prezo muito, está cada vez mais longe dos que querem ter personalidade, justamente por essa busca um tanto quanto miticamente errônea, dos princípios personais traners.

Não é nada que não caiba em uma penteadeira, relaxa. A última oração foi deixada de lado no vácuo mental das pessoas. Prezar pela personalidade hoje em dia é um caminho um tanto quanto difícil para os winners que estão lendo/acompanhando este modesto blog e quem realmente acompanha isto?, a casa de seus oponentes derrotados. Ser mal visto é um pré-requisito para a auto-crítica, pois ser bem-visto só infla seu ego. Mas ainda há algo pior: achar que está sendo bem-visto por todos, apoiar o ego nisto e fazer de tudo para continuar alimentando essa suposição improvável. Após estas fases, o orgulho poderá assumir de vez, e aí tudo ficará numa nice. E nada de acordo com seus gostos. Tudo de acordo com o que você quer parecer ser para atrair algo de seu interesse.

Todas as pessoas passam por isso todos os dias. Sempre fazem algum comentário para chamar atenção, ou usam de objetos e idolatrias para o mesmo. Há raras exceções, as quais meu pai sempre dizia exisitirem, mas também as quais nunca vi e duvido. Quem pode deixar a vaidade de lado, e viver a sua própria essência, é realmente feliz. Mesmo a felicidade completa não sendo deste mundo.

E o que fazer quando se achar muito inteligente para que os outros acompanhem? Seria arrogante demais achar isso?

Sim manolos. É arrogante ao extremo. Mas nem tudo que alimenta a arrogância é inexistente. Pessoas arrogantes que realmente têm potencial podem exercer isso para estimular as inferiores a alcançá-las e até superá-las. Mas a verdade dói: ninguém é melhor que ninguém. Existem muitas coisas a serem feitas por aí, e nenhum homem poderá levar todo o crédito como sendo o melhor de todos os tempos.

O mundo não pàra de girar e o tempo continua passando. A cada dia mais pessoas nascem para concorrer com quem quer que seja.

Este texto está mais ou menos em uma linguagem culta na qual serei rotulado, com certeza, de nojento. Mas, ao contrário dos orgulhosos reféns do ego, eu realmente estou muito enrugado de preocupações sobre o achismo alheio.

Mesmo que com isso eu fique parecendo um pseudo-intelectual, preciso dizer que eu me acho superior a muitas pessoas. No quesito lógico da coisa, a força física um dia se vai. O que o ladrão não rouba e a ferrugem não corrói é a mente e seus conhecimentos, maturidade, e etc. Pode parecer arrogante, como é, mas vejo meu futuro a frente de muitas pessoas que hoje estão com a bola alta. E para piorar, tenho o desejo de rir da cara de todos eles se por acaso eu conseguir realizar o que desejo. A auto-crítica está sendo praticada mesmo assim, precisamos tentar ser melhores a cada dia. Mas a preguiça me consome, e eu gosto de pensar sobre isso. Mais um defeito para remendar...

Feel not like a Phi

FELL NOT LIKE A PHI, GORDO. AINDA BEM. UAHUHAUHAUHAUHAUH

Neo-nazistas adolescentes

OH LORD UAHSUHSAUHSAUHSAHUSA

LIKE A V FOR VENDETTA (com um pouco de piada interna)

FELL LIKE A V FOR VENDETTA AUHSUHSAHUSAHUSAUHSAHUS

A personalidade

A melhor banda do mundo é aquela que coloca a paixão em suas músicas, e a transmite para seus ouvintes. É aquela que conforta a quem ouve, e aquela em que você não se cansa nunca de ouvir. É a que te faz lembrar dos melhores momentos da vida, e te faz pensar em seus atos.

A melhor pessoa do mundo é aquela que pode te dar o amor verdadeiro sem nada em troca. É aquela que se preocupa e que te dá a liberdade. É aquela que te cativa sem te machucar.

A melhor comida do mundo é aquela que você aprova, que tem o seu sabor preferido. É aquela que talvez, a vovó faz com carinho. Ou então a que você mesmo faz, numa experiência nova.

A melhor forma de ser feliz é através da gentileza. O melhor sorriso é o sincero. As melhores palavras são as escolhidas com sabedoria, ditas na hora certa. As melhores coisas profanas são as que você julga serem as melhores, e as mesmas que você defende. As mesmas que gosta por que te agrada, e não por nenhuma necessidade do ego.

Os melhores amigos são os que estão com você nos momentos de queda. São os que te ajudam a continuar e a superar os obstáculos impostos.

As melhores coisas são as que você julgam ser as melhores. E é por isso que todo esse pensamento escrito acima é a opinião de quem o escreveu. A melhor coisa para um, não é sempre a melhor para outro. Mas o respeito entre estas diferenças é a chave para o resto dar certo, sem nenhuma dúvida.

E para acabar com esse texto que tem um estilo paulo-coelhense, aí vai um resumo:

Respeite o que eu gosto. Eu defenderei meus interesses e gostos, mesmo isso não sendo de seu agrado. Tanto faz ser taxado de grosso, insensível, e etc. Não preciso da aprovação de nenhuma menina mimada que idolatra café e se acha superior, e por isso, não procuro atingi-las (só agora, vai haha). Não quero causar polêmica com ninguém, espero que esse clima de "treta" pare de ficar no ar quando eu comento qualquer coisa. Peço que parem de encher o meu saco quando defendo o que acredito. Eu não ligo para o que fulana ou siclana vão pensar de mim, como espero que seja recíproco. Só pretendo seguir minha vida sem ninguém ficar falando merda, e acho que não é pedir muito. Cada um na sua, individualidade wins.

Obrigado pela atenção

Fim

Aulinha dos Loosers - O Conceito de caráter: Em inglês character, em francês caractère, em espanhol carácter..

Classe, hoje venho dar uma aula do conceito de caráter.

Caráter ou carácter é um termo usado em psicologia como sinônimo de personalidade. Em linguagem comum, o termo descreve os traços morais da personalidade.

Caráter é uma coisa que você precisa ter para falar mal de quem não tem. Caráter é uma coisa que você precisa provar que tem, e provar porque quem você julga não ter, não tem. Caráter é algo que não se julga por um achismo, mas sim por fatos. Para julgar algo, é preciso conhecer. 

Boa sorte para a melhora mútua. Caráter não cai do céu e nem brota de um dia pro outro na árvore da moralidade. É simples apontar o dedo, qualquer idiota faz.

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13 comentários:

Chewbacca disse:

"AAAAAAAAAAAANGGHRGHRGHR"

Mudo disse:

"..."

Stevie Wonder disse:

"Nunca tinha visto este post"

Chato disse:

"Fala tanto de caráter e zoa deficientes físicos. Seu MAU-CARÁTER MIMIMIMI"

Troll disse:

"Foda-se"

Pseudo-cult disse:

" 'O Caráter só pode ser avaliado se o dono não é viado' - Caio F. Abreu "

Fulano(a) que entendeu o post disse:

"Você está errado, como sempre esteve. Seu cabeça dura que não veste o tênis do caráter. Babaca de merda, grosso, filho da puta, copião MIMIMI olhe para o título do meu trabalho seu paulista de merda. Gaúchos ownam e café também flw to indo no carro do meu namorado ok morra de inveja"

Siclano(a) que entendeu o post disse:

"Entendi o post"

Fulano(a) orgulhoso diz:

"Nem ligo pra isso e nem li nada sou indiferente a você e a sua babaquice e grosseria de merda ok!!!!!!!!"

Beltrano que entendeu o post disse:

"Que engraçado cara, muito bom. R$"

Lupa diz:

"Eu sou foda e o resto é moda. Sintam minha vibe negativa, mortais. Meu não-caráter se espalha pela sua sala e impregna seu ar. Aliás, que puta direta hein amigo. Não tinha nem porque fazer isso, era só ignorar. Pena que você é orgulhoso."

Ironia do Lupa diz:

"É simples encher o saco, basta querer atingir algum objetivo, seja ele fútil ou não.

É muito fácil querer ser o melhor do mundo, ou pensar que é. Entrada franca, shows todos os dias. Se você aguçar meu interesse em alguma coisa, seja meu amigo até eu conseguir saciar minha vontade de te usar e aparecer. FLW"

Patrick diz:

"E todo mundo morreu. Acabou =D."

Post Ilumináttico #2

Volto das trevas para recordar uma lembrança épica que um gordo amigo teve por realizada. Contarei-vos agora já.

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Após um desastroso congresso, onde o gordo amigo foi um congressista (com a barriga lotada de pipoca e chocolates em papéis amarelos), o mesmo pega sua viagem de volta para a linda terra sem água de Minas Gerais do Sul. A incrível viagem para o limbo Iluminatti, mas isso era uma coisa que Fefo não sabia.

No big bus, passando miticamente pela estrada de ouro fino na figura do menino da porteira, Fefo lembra de sua discografia de Sérgio Reis e recebe um santo, que o faz tirar uma foto da estátua do menino para juntar à sua coleção de vinis sertanejos. Com o big bus em alta velocidade, após uma descarga de NOS, o gordo amigo tira uma foto com a mira de sua câmera celulística. Abrem-se as portas do inferno: A profecia estava instalada nos corações dos jovens DeMolays.

Nosso herói continua em sua empreitada pela estrada, onde o destino era incerto. Fernando lembrava e nostalgiava suas tardes vendo Disney Channel, onde Zack e Cody, Lizzie McGuire e Art Attack foram seus melhores companheiros: Seu quadro de lixo e seu dinossauro de caixas de ovo estavam em seu quarto até aquele dia.

Após tirar o tiro, dorme em todo o caminho. Reluta, pois algo incomodava sua nobre alma pecadora. Até que desembarca em sua cidade incerta, onde nada é de ninguém. Após procurar por fotos na ansiedade de achar coisas impróprias para a pureza de um homem, vê a fatídica foto comentada por discos de saturno pululantes.

Chega à terrivel visão de um borrão em forma de circunflexo negativo. O borrão azul em forma de circunflexo.

Chega à segunda terrível visão, de uma letra arábica branca. O que poderia ser? O Busão estava em movimento uniformemente variado, contrariando as leis da física. Fefo estava dopado pela incrível emoção de um congresso satanista bem sucedido. Entre as toras vermelhas da revolução russa, consegue abranger uma área ameaçadamente iluminática. O que via em sua foto, era, sim, um G de Gandalf. Um G que excedia limites estratosféricos mundialmente conhecidos por ser o do Grande Arquiteto do Multiverso da Vila.

Era o símbolo Iluminatti mais escabroso do mundo. Galilleu Galillei em espírito mexeu as mãos de Fefo para tirar o tiro fotográfico. Santa mão galiléica.

E aqui está a prova, a prova que todos esperavam. A Nova Ordem Mundial existe. Essa história é um fato verídico. Na qual eu não asseguro ser verídico, pois foi me contada e eu nunca presenciei, nem em uma dimensão paralela do Multiverso da Vila. Os Iluminattis estão dominando o mundo com seus cãezinhos guias, os DeMolays. OS ILUMINATTIS SABEM DE TUDO. ELES SABEM DA SUA VIDA, DA REGULAÇÃO DO SEU INTESTINO SEM ACTIVIA, DE TODA A SUA TRAMÓIA PEGAJOSA PARA MATAR DILMA ROUSEFF.

TODOS CHORA. ABAIXO, IMAGENS MUITO FORTES. SE VOCÊ FOR FORTE DE ESTÔMAGO, VEJA. SE FOR UM VELHO IDOSO E TIVER PROBLEMAS DE S2 NÃO VEJA NEM SE FOR KIANSA.

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Reparem na fresta da porteira. O Símbolo da NEW WORLD ORDER

EIS AQUI

E todo mundo morreu.

Acabou =D

Vão se foderem.

Biografia de uma Lenda, segundo o olho que tudo vê - Clarice Lispector - #1

Sob efeito das drogas ilícitas que Kurt Cobain usava, ele morreu. Porque eu não uso drogas ilícitas, porra.

Esse post é totalmente aleatório. Agora são 1:30 da madrugada, e quando eu terminar o post, provavelmente serão 2 da matina. Estou escrevendo porque tenho vontade de escrever. Meu amigo tá deitado na minha cama e eu tô no PC ouvindo Bad Religion. E por isso, resolvo contar uma história pra vocês...

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Um dia nasceu um mito. Ou melhor: uma mita. Uma menininha ucraniana, numa família humildemente daorinha. A menininha dos olhos de Stalin, a comunistinha do mal que comia suas amiguinhas criancinhas junto com os seguidores de Marx e Engels. 

Era bela como o vento suave que soprava no cume da montanha mais alta do país mais baixo. Era branca como seis biscoitos de polvilho tunados. E pesava apenas meio quilo.

Batizada a menina foi. E um nome recebeu ela de sua mãe: Clarice. Mafalda Antunes Vasikov Petrov Vladisvostok Gorbachev da Vodka chamou sua criaturinha de Clarice Antunes Vasikov Petrov Vladisvostok Gorbachev da Vodka. Mas o pai de Clarice,  Juvenal Lispector, que era marido de Mafalda (que ele chamava de Mafaldinha Safadinha) optou por batizar a menina de Clarice Lispector. 

E a mãe de Clarice desaprovou a fútil idéia. Clarice teria todos os nomes que lhe foram confiados por sua família ucraniana. Então o pai de Clarice pegou sua Luger e resolveu a questão nominal. 

Mas antes da bala entrar em seu corpo, Mafalda lançou uma maldição que perduraria com o tempo, sobre o nome dos Lispectors. E como alguém que se lembra de uma poesia  milenar, eu me lembro daqueles versos ditos por uma condenada no rigoroso inverno ucraniano:

- "Clarice ela irá se chamar, Lispector terá de suportar. Livros inteiros escreverá, fãs escrotos acarretará, e o diabo a carregará. C.F.A. é seu comparsa, o demônio que mais tarde passa, para levar a alma da piedade inescrupulosa que Maria das Dores irá tomar de receio."

Depois disso, a bala entrou em seus orifícios, e nunca mais se ouviu falar daquela mulher.

Clarice ficou em choque. Seu pai então a trouxe para o Brasil, pois precisava arrumar algumas mulatas para passar o rodo. No país dos malandros, Clarice aprendeu a língua portuguesa e começou sua carreira prolongada, como a de Diego Maradona. Escrevia todos os dias na areia, ao estilo Padre Anchieta. Desenvolveu muitas técnicas de masturbação indígena, e exercitou seus músculos pulsulares para escrever, aos 5 anos, seu primeiro livro de auto-ajuda: "Dez passos para ser famoso e ter uma legião de fãs babacas que nunca leram suas obras antes e chupam a sua rola mesmo assim".

Esta primeira obra foi um sucesso de vendas, onde se não me falha a memória, 12 livros foram vendidos. Mas Clarice não conseguia controlar seu anseio de demonstrar sentimentos verdadeiros. Estava determinada a escrever outro livro, mas não tinha nenhuma caneta.

Em um dia ensolarado de sol, Clarice saiu à tardezinha para comprar pão.E foi quando 12 pessoas saíram dos becos e correram atrás da pequena Clarice, citando milhões de frases de seu livro. A garota não sabia, mas a maldição que Mafalda havia lançado estava se concretizando ali, naquele momento.

Clarice não comprou o pão, e se escondeu na caixa d'água. Precisava falar com Juvenal, seu pai, sobre o ocorrido.

E assim se foi. No pinote, Clarice passou por muitas terras malditas. Sem nenhum travesseiro para encostar sua genial cabeçinha, parou para descansar no terreiro de umbanda mais próximo.

Foi quando Pai Galo recebeu o caboclo Jesus Batista José Maria das Dores. Clarice já havia ouvido falar deste nome: "Maria das Dores". O nome a puxava para a curiosidade mortal. Foi até Pai Galo, e esperou para ver o que o pobre homem tinha a falar. E como uma canção élfica antiga, lembro-me que disse assim: "Suncê Clarisi num é + Clarisi! Clarisi eh o caraliu! Eh Clarisi Lispecto que veio pa domina a mente dos fraco. Tem neguim que vai incarna no mundo q vai entra na sua vida, minha fia. Suncê si prepara q o bang vai fik l0k0. Ti dô 3 inicial pra tu discubrê qm eh. C.F.A. eh tudo q poso te da minha fia". O cabolco saiu do corpo de Galo, deixando o homem jogado ao chão como um paladino sem proteção contra o mal.


A garota meditou em seu lugar por alguns segundos. C.F.A. eram iniciais nas quais seu presente havia herdado a lembrança de seu passado. Reconhecia todas as informações, não lhe eram estranhas. Após passar a noite no terreiro, Clarice se viu numa encruzilhada. Lá, quebrou a pata da galinha que trazia nas costas, e a enterrou na intersecção da encruzilhada, junto ao seu escapulário banhado em sangue de sapa gorda.


O demônio Taszrael, o ex-filho ex-morto undead de Judas de Judá, se fez presente para revelar a Clarice toda a sua maldição. Clarice pediu um teleport para a cidade em troca de sua alma. O acordo estava feito.


Em casa, Clarice desabou a chorar. Seu pai, estranhado o ocorrido, foi acalentá-la. Clarice então lhe revelou que sabia da maldição dos Lispector, e que 12 fãs escrotos tinham surgido pela manhã. Seu pai lhe aconselhou sabiamente, como um sábio: "Minha filha.. a fraqueza está dentro de nós. Faça desta sua maldição, um benefício. Escreva mais livros, não pare nem para cagar. Milhões de brasileiros seguirão sua seita, e você nunca irá morrer nas mãos dos próximos pseudo-cults e "literários" do futuro".


Clarice ouviu com seus ouvidos, todas as palavras proferidas por seu velho e bondoso pai. Embebida de bondade e pureza, Clarice começou a escrever os livros que seriam a porta de entrada para o mundo do caos. Mais 13 fãs escrotos seguiram sua trilha rumo à matança de ursinhos carinhosos. Estava tudo bem agora.. papai estava lá, para enxugar as lágrimas de redenção à prova de balas. A pequena ucraniana viraria a Chanceler Suprema da República. Estava começada a carreira prolongada de Clarice. Seus seguidores defendiam seus versos com sua própria vida, se necessário. Seus livros eram como vários rituais xamãs de zumbilização para os que não tinham uma cabeça saudável.


E assim sua legião se fez. O resto fica para outra história...

Tirinha - Piada interna com o Paulinhop e criação de um novo Meme DeMolay (Já Volto)

Pô, pai... UHAHUAUHAHUAHAHUAHAUUHAUHAA

Divagações sobre a penteadeira que cabe na despensa

Meu amor, esta é a última oração para salvar meu cérebro de explodir de ficar repetindo estes versos que não cabem na despensa.

Cérebro não é tão simples quanto pensa, nele cabe uma música de 6 minutos que repete o mesmo verso 44 vezes ao estilo "Volta o Cão Arrependido".

Cabem três vidas inteiras na penteadeira, e cabe até o meu amor na última oração pra salvar seu coração.

Cabe nós dois nesse looping infinito de Ré, Lá, Si menor e duas vezes Sol. Cabe até o meu amor, essa é a última peregrinação para orar para três vidas inteiras.

Essa é a última penteadeira pra salvar sua despensa que cabe até o meu amor.  Nela não cabe o que cabe em nós dois nem em três vidas inteiras.

Sabe porquê? Porque essa é a última oração que cabe até o meu amor na despensa. Não cabe a penteadeira no meu amor.

Se cabe amor no coração, certamente cabe uma última oração que salva 3 vidas inteiras.

E em uma vida inteira cabem 3 penteadeiras em duas despensas que fazem um último coração pra salvar sua oração. Cabe nós dois.

Cabe 3 amores nessa última vida inteira que não é tão simples quanto pensa, porque não cabem o que caberia na despensa, ou seja, uma penteadeira do meu amor que cabe 3 corações.

E essa é a última despensa pra salvar nós dois, despensa não é tão simples quanto pensa porque nela cabe o que não cabe na penteadeira.

Penteadeira não é tão inteira quanto pensa, nela cabem 3 vidas simples.

Cabe até o meu amor, essa é a última oração pra salvar seu coração da despensa de nós dois que cabem na penteadeira.

Essa é a última despensa que cabe em nós dois, porque a próxima só cabe uma oração que salva o coração.

Cabe 3 vidas inteiras junto com o meu amor na penteadeira que faz uma última oração. Cabe nós dois e cabe até o meu amor na penteadeira que fez a última oração pro coração.

Nós dois na despensa cabendo 3 penteadeiras em uma vida inteira.

Beijos para salvar seu coração.

Com uma última oração.

Que cabe na despensa, como o meu amor.