A Caverna Mística dos jogos eletrônicos - Dead Space 2

Após uma encardida viajem sobre as bizarrices de The House of The Dead 3, volto-me-eu resenhando agora sobre uma fucking perfect produção que trará pesadelos mesmo quando o sol estiver a pico. Dead Space 2, maldito jogo criado também obviamente pelo satanás da pior raça, o satanás que vendera-me o filme “Canibais”. A jogatina de Dead Space 2 é totalmente insana de principio, ao decorrer do jogo ela se torna filha da puta, criando o simples fato de que você não consegue jogar por mais de 10min sem pausar aquela merda, os demonios tarântógilos ali sobrepostos são totalmente cavernosos e ágeis, e os filhos da tarântula mesmo depois de mortos continuam tentando te matar (?). Voce joga numa puta escuridão do caralho com uma lanterninha de bolso e uma arma futurística lixosa, ou melhor, todas as armas do jogo são lixosas, isso foi feito pra você se fuder mesmo tentando acertar uns aracnídeos humanos que vêem piruetando em sua direção.

Aracnídeos malditos com verminose

80% dos sustos levados no decorrer do jogo são produzidos por efeitos sonoros de válvulas de oxigênio, ferro se arrastando no chão e luzes piscando, revelando que o produtor do jogo além de motherfucker, também é um filho da tarântula.

Pelo o que entendi, existe um monumento astral gigantesco em forma de DNA aidoso chamado "Marca" que transforma o povo nesses bichos toscos, os quais veneram tal monumento (?). No primeiro Dead Space você destruiu a "Marca", só que um ganancioso babão criou outra para conseguir poder e soltar hadoukeun(??)

Pulgões malditos com verminose

A única coisa que salva no jogo é o protagonista que fica se travestindo com armaduras templárias maneiráximas providas de fluidos luminosos azuis. Sem constar que os ataques físicos do jogo são atômicos, você da um soco e toda a tala treme, a sua sala treme, o seu cérebro treme. Bizarro.

Porém Dead Space 2 é um ótimo jogo meus queridos para quem quer ter pesadelos e ficar esperando a mãe chegar para jogar.

Protagonista maldito com verminose

A variedade de aberrações é algo não notável, porque você não conseguirá ver o rosto dos malditos porque estará atirando loucamente após qualquer ruído, porem com a minha visão ninja surreal, percebi os demônios já descritos acima e um monte de outros morféticos que vou deixar subentendido para que os cagões possam jogar o jogo e descobrir por contra própria o segredo do espaço morto. Não recomendo para quem possui claustrofobia.

Por @shout_M_

Post Metafórico

A long time ago... in a galaxy far, far away, existia um alien chamado Síul Oluap Nivarb, que estudava em uma escola na vila de Abutataugarac, em um planeta colonizado pelos astecas, o planeta Arret. E nessa vila feliz existia o PSIF, instituto de ensino do governo, que formava o pequeno Síul para ser um técnico tecnológico. 

E nessa vida amargurada, Síul Oluap, mais conhecido entre seus amigos como Apul, fazia coisas inimagináveis, como chutar macumba, quebrar nozes e roubar doces de crianças.

Ele era rival de uma gangue feminina que prezava pelo ego, auto-denominada de "Os Desafetinhos Fodas" (ODF) , que estudavam em sua escola milenar. Os Desafetinhos aparentemente não ligavam para Apul mas em toda discussão em que surgia seu nome e que ele não se fazia presente, ele era "humilhado". Os Desafetinhos Fodas falavam mal dele para espalhar a discórdia e o ¢@05,  brigavam e roubavam o dinheiro do lanche dos amigos de Apul que contavam pra ele o que falavam pelas costas.

Mas Apul era um alien muito ¢@0Th1¢, sincero e arrogante. Não deixava passar nada! E sempre ficava quieto, desde quando rivalizou com o grupo dinâmico ODF. Não tinha nem o que falar! Os três integrantes femininos do grupo haviam declarado guerra suprema a ele.

Sobre os integrantes pouco se sabe.

A primeira Apul havia deixado de falar e olhar na cara por motivos pessoais. E mesmo se afastando, é fato que o silêncio que ele mantinha sobre A primeira, não era recíproco.

A segunda Apul havia pegado seu trabalho como modelo e mudou tudo o que pôde, exceto partes na qual constava em apenas um site na tenretni ( o qual ele mudou a ordem, as palavras e etc. ), e os dois trabalhos nunca haviam sido comparados por quem se incomodava com isso. Mesmo sabendo que outros 2 trabalhos estavam semelhantes, nunca ocorreu na cabeça de ninguém nada diferente além da filha-da-putice de Apul. E como o grupo ODF era inseparável (mas excluía com frequência seus "amigos"), a segunda tomou as dores da primeira, e vice-versa.

A terceira entrou na história de bicão, após falar mal de Apul pelas costas (prática assídua do grupo ODF), ofendendo a ordem satânica na qual ele frequentava. E como as outras, tomou as dores e comprou a causa, que lhes parecia nobre diante do grande tirano arrogante Síul Oluap.

E mesmo assim Apul continuou seu caminho quieto, sem falar mal das pessoas nas quais tinha boas lembranças. E o ¢@05 se instaurava freneticamente pela sala de aula, nas aulas de história galática do professor Éz oiduálc. Sem nenhuma papa na língua, o trio parada dura era fodão. Falava até o satanás pedir arrego, falando fezes de Apul e de seus amigos que não haviam nada de interessante para oferecer ao grupo além de alvo de intrigas. Aos que haviam, se aliavam. Conhecer o inimigo era essencial. Se esforçavam para criar picuinhas entre eles, cochichavam à mil por hora. Não descansavam enquanto não atingissem o alvo principal, o inimigo proclamado. Se mostravam com o que podiam, seja a aquisição de papel monetário, chamado siaer naquele planeta, ou paixonites da primeira integrante. Não ligavam para ele mesmo, queriam mais é que Apul fosse para o inferno. Tanto é que não liam o golb dele na tenretni, o golb sod sresool. Ou será que liam escondido? Apul nunca saberia, não ligavam para seu golb.

E Apul, como sempre, ria de tudo isso. "Que perda de tempo", pensava. "Pelo menos me rendem bons posts!"

A Gênese segundo evangelho perdido de Maria Madalena por seus seguidores fiéis Capítulo I versículo 8 mil e 1.

Depois da semaninha sussa que Deus passou, criando a terra e os animais... Ele criou Adão, e de sua costelinha mara, Eva.

Eles viviam andando pelo paraíso, desenhando pirâmides e tal.

Certo dia, estava Adão descascando uma banana (não pensem besteira) quando surge Eva, do limbo limboso e com direito a folha nas genitais pra não ficar pelada na frente da galera toda. Eva foi lá dar um rolê quando achou uma árvore, cheia de maçãs. Tinha também uma cobra muito traiçoeira nesta árvore, chamada Bush e mais tarde seria um Deus iluminatti: O satãaaaaaaaaaa hahahahaha. Ai a Eva foi lá perto da árvore e viu a cobra do mal pica geral, e conversou com ela.

- E ai Cobra.

- E ai.

- Posso comer uma maçã?

- Pode deliça rsrsr cê tem que comer, é muito deliciosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaha.

Quando do nada surge uma luz no céu, era Deus:

- Menina sapeca, se tu comer a maçã tu vai ser expulsa do paraíso junto com Adão. Essa frutinha é proibida e não tem o selo de aprovação divino hehehehe. É a fruta do kpta.

- Oh myyyy Goshhhhhh...

Ai ela deu uma bocada monster na maçã do mal.

Ai eles foram expulsos do paraíso.

Depois de tudo, Adão e Eva continuaram degustando da maçã do kpta. Ai nasceram Caim e Abel. E Caim matou Abel e então fugiu para os cafundés do Éden, situado hoje na chamada "favela da Rocinha". Caim foi o primeiro favelado da história. Ai ele caiu na vida, e fundou o Bonde da Stronda... inventou varias drogas, virou dono da boca, ai construiu uma mansão. Garrafa de Chandon jogada pela casa e pá.

Ai então, o mundo começou...

O mundo de Bob #6

Capacete* - Malta burro no2

O mundo de Bob #4 e #5

O mundo de Bob #4

O mundo de Bob #5

O mundo de Bob #3

No2 pra mim.

O que fazer na aula de literatura?

 O Mundo de Bob, alguns novos desenhos que farei nas aulas nas quais não levo a apostila. Preparem-se, se eu honrar o que estou falando, vai vir tirinha pra caralho. Sem graça nenhuma, mas divertidas de se fazer. Preferi não vetorizá-las hoje por preguiça. Em breve estarão vetorizadas, se eu não decidir manter elas no caderno por padrão.

O Mundo de Bob #1

O mundo de Bob #2

Beijos, espero que gostem. Por isso, sei que esperarei eternamente.

The House of the Dead 3 - by Lupa e Malta

Ontem pela noite, jogando um clássico dos clássicos dos fliperamas maneirásticos estavam eu e meu amigo Gabriel Malta. O clássico era House of the Dead 3, que eu baixei aqui no meu PC para relembrar as jogatinas nos shoppings.

Nossas memórias foram forçadas a analisar friamente este grande pequeno jogo, pois é impossível não dar boas risadas ao jogar.

O jogo consiste em sair matando zumbis em laboratórios de aberrações afora. E no final de cada fase há um boss. Mas a surpresa ainda está por vir.

Os personagens do jogo são 3 homens e 1 mulher. E adivinha com qual você joga? Sim, a mulher. Não por eu ser machista nem nada, mas isso é gangbang.

Não bastasse isso, os desenvolvedores colocaram na mão de uma menina, um nerd, um lixeiro e um empresário, um único estilo de arma. A famigerada "12 metralhadora super automática". Todos os personagens portam uma espingarda/metralhadora calibre 12, que atira mais rápido do que uma MG-42. Ou não, dependendo da velocidade do dedo do jogador.

Menininha com a 12 infinita

No decorrer do jogo você mata diferentes tipos de aberrações genéticas, como zumbis normais, zumbis que atiram machados eletrificados e pulam acrobaticamente, zumbis que carregam duas facas são rápidos e te atacam com uma mordida mesmo com duas facas nas mãos, zumbis cozinheiros que atiram garfos (?), zumbis gordos nojentos, zumbis plantas que parecem o primo Itt, zumbis que parecem os cientistas da Black Mesa em Half-Life, zumbis que parecem o Guile e o Duke Nukem e muitas variações de zumbis toscamente planejados, mas que dão o ar da graça ao jogo.

Zumbis gordos nojentos, plágio do Doom 3 (ou será que foi ao contrário?)

A 12 tem balas infinitas. Os personagens carregam 3 toneladas de balas de 12 normalmente em suas mochilas imaginárias que nem aparecem no jogo.

Ao chegar ao final boss que você, player, acha que irá ser o boss mais fodástico do mundo, ache denovo. O boss é uma fusão de Surfista Prateado, Dr. Manhattan e Super Choque. Ele fica no meio de uma roda da fortuna que fica girando freneticamente enquanto ele lança raios de choque (?) na sua direção e você tem que atirar neles (????) para que eles não te atinjam. Ele tem a voz da GlaDOS do Portal, e segundo ele mesmo, planeja destruir o mundo para depois ressucitá-lo (???????????????????????????????????????????????????). Ninguém até hoje sabe porque ele não deixa o mundo como está, para não ter o trabalho de destruir tudo e depois ressucitar tudo.

Dr. Manhattan Surfista Prateado Super Choque Wheel of Fate, o final boss eunuco

Criando uma critica absurdamente animal, relembramos que ao final do jogo, todos, sim meus, queridos, TODOS os zumbis desaparencem enigmaticamente do universo biológico do jogo. Podemos ressaltar que final boss deveria controlar as aberrações por meio de telepatia ou força divina (??).

Os protagonistas masculinos saem claramente chapados do laboratório enfadonho após a destruição de nivel atomico do Wheel of Fate, se agarrando loucamente pós batalha contra o mal ambulante.

É obvio que jamais deixaremos de citar os middle boss randomicos que nao fazem diferença alguma no desenrolar da não historia do jogo, ou seja são apenas quebra-molas facilmente destrutiveis com uma 12 que pode se transformar em uma metralhadora pelos mais improváveis jogadores, aqui estão eles:

Security Guard: Um tipico policial Nova Yorkino, o qual passa de relance pelo fato de ser gigante, carregar uma ossada com crânios gigantes em forma de maça e uma corrente a qual provavelmente foi furtada do motoqueiro fantasma. Não passa de um guarda de segurança do estabelecimento o qual te persegue infinitamente durante os malditos 20 min, que só pode ser derrotado levando chumbo penerado na face, que se desfigura adquirindo a fisionomia do Splatterhouse. Um bastardo.

Security Guard

Fool: Um bicho preguiça do inferno, considerado o bicho mais filho da puta de todos os bichos preguiças do inferno do mundo, e de todas as aberrações do laboratório ultraquímico da Aperture Science LaboratorialQuimic (???? Nem sei se o nome é esse). 

A melancólica besta que tem seu codinome "Fool" que significa "Tolo", demonstra que esta fera não é inteligente. Ela vive em um buraco terrestre infinito e pendura corpos de pessoas do laboratório no teto para comer mais tarde. Mas ela é tão burra, que quando você, player, entra para matá-la, ela joga sua comida em você, desprendendo os corpos do teto para te atingirem.

Agora eu te pergunto: Se ela quer te fazer de comida e quer te matar, pra que raios ela joga a própria comida reservada para depois, em uma comida que nem sabe se vai conseguir? Provavelmente porque ela pressente que você vai peidar na farofa na hora de matar ela. Como já dito, é o bicho mais cuzão do jogo. 

Fica pendurada nas grades da caverna mística, onde o satanás está always lurking, always in the darkness. Com suas patas de garras de amianto, polui o meio ambiente e te mata, fazendo uma coreografia louca pelas grades e não deixando você acertar suas patas com sua 12 infinita.

A preguiça gigante do inferno, na sua grade plantástica

P.L.A.N.T.A

P.L.A.N.T.A: Caminhando pelos corredores e matando os personagens vegetativos, entramos em umas sala morfética centralizada por uma sequoia sedenta, caracterizada abestadamente por rostos assustados e insanos tentáculos enraizados que lembram mitologicamente do arpel de Scorpion protagonista do nomeado jogo Mortal Kombat. Enfim, como todo boss que se preze, é uma maldita planta que deve ser queimada no amaterasu do infeno, sem dó nem piedade. É algo tão randômico que nem nome lembrável ela possui, por isso vamos chamá-la de Planta Luciferada Atomicamente por Narcisistas Tarados Amadores, resumindo P.L.A.N.T.A. É uma filha da Vitória Régia do 9º inferno de Dante.

 

Mesmo com toda essa prosa em cima do jogo, eu recomendo para os players de plantão. É tosco mas vale muito a pena. Beijos infinitos e abraços místicos pra vocês.

Iluminatti - A verdade segundo Willian e Lupa, capítulo 1 versículo 8 mil. Parte I

De volta, do limbo limboso do raio que o parta, renasce das sombras... Eu, Willian.

Ultimamente muitas pessoas começaram a discutir sobre a existência de algo chamado Iluminatti, e eu estou aqui para contar a verdade, somente a verdade.

Numa época sombria, onde os homens eram donos de seus narizes e coisa e tal, nasceram os Iluminatti, uma ordem que traria luz para as sombras das profundezas mais recônditas da alma de cada homem...

Desde então, eles controlam tudo ao nosso redor, com comerciais de TV, músicas, filmes, símbolos em diversos lugares. um grande exemplo disso, é a pirâmide, encontrada em vários lugares também, que simboliza as pirâmides do egito e os faraós do mal que escravizaram geral.

O grande problema foi que a ordem se desviou para o caminho das trevas e do ocultismo, usando seu poder para o mal.

Desde então eles tiveram que criar ordens paralelas para serem mais discretos, e atraírem toda a atenção para essas ordens e se ocultarem mais ainda, a ponto da maioria das pessoas acharem que são apenas lendas.

A principal ordem paralela é a Maçonaria, muitos dizem que eles tem pacto com o Demonho pápápá mas é mentira, isto non ecziste. Eles tem poderes ultraespeciais para controlarem a sociedade, simplesmente isso, sabem soltar hadouken, entortar colher com a força da mente e muitas outras coisas. Eles tem como símbolo o compasso e o esquadro, que representam a engenhosidade com que eles controlam nossas vidas. Acompanhados da letra 'G' que significa Gandalf, o grande arquiteto do multiverso.

A maçonaria é divida em graus. O seu ultimo grau é o 33, onde tudo é revelado e assim, um maçom se torna um Iluminatti. Depois de se tornar um Iluminatti, finalmente depois de anos e anos, ele poderá ter acesso ao saber secreto de todas as eras.

Os maçons usam muitas palavras para mostrarem que tem poder, assim como ORDO AB CHAO que significa "ordem através do caos". Isso é uma das provas que temos... Os iluminatti/maçons irão instaurar a nova ordem mundial através do caos.

Depois dos maçons e suas pirâmides macabras, temos a Rosa Cruz cujo símbolo é uma rosa e representa a vida, que tem seu lado bom, no caso as pétalas e seu lado ruim e dolorido, no caso os espinhos.

E a base sólida disso tudo é a Ordem DeMolay. O nome vem de um cavaleiro templário que defendeu até o seu ultimo suspiro o saber secreto de todas as eras. DeMolay é como se fosse uma escola para futuros maçons e quem sabe, Iluminatti. Lá, eles aprendem a levitar e tudo mais. Só DeMolays podem falar a língua das cobras, que está entre o saber secreto de todas as eras. Seguem o rito do venerável tio Lord Voldemort. Os DeMolays também sabem o porquê de exaltasamba tocar pagode e Zeca Pagodinho cantar samba, outra coisa que está entre o saber secreto de todas as eras. Não posso revelar mais nada a vocês. flw

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Agora estou eu aqui, Lupa, para revelar um pouco mais da ordem Iluminatti.

Foram criados do pó, e ao pó retornarão. Foram criados a partir da ciência, e de lá nunca mais desviaram seus objetivos. No séc. XV foram perseguidos pela Igreja Católica Apostólica Romana, e jurou vingança eterna a todos os seus seguidores: Fundaram então a maçonaria, uma ordem que apenas pedreiros poderiam entrar, pois os pedreiros são os cientistas do cimento. E na ordem secreta muitos planos contra a Igreja foram elaborados, secretamente. E um dia, um homem chamado Galileu Galillei (que tinha seu nome e sobrenome começados com G para homenagear Gandalf, o grande arquiteto do multiverso da vila) apresentou seu plano para os irmãos : Dominar o mundo.

E aí surgiu a grande idéia da Nova Ordem Mundial. Os maçons, que eram pedreiros burgueses, começaram a controlar a mídia, e a matar quem não seguisse suas regras com lanças no fígado, influenciando assim a população, e os deixando com medo, pois eram bruxos das trevas. Praticavam ocultismo satânico no mais íntimo antro da crueldade infernal dos infernos.

Porém, a bondosa Igreja Católica que nunca fez nenhum mal a ninguém em nome de Deus, reprimiu os Iluminattis, que sacrificavam bodes e bebiam seu sangue em nome do Demonho. Acreditavam piamente que suas vísceras eram vitaminas para alimentar o fogo malévolo que crescia em seus corações trevosos e impiedosos.

Após o bug do milênio, a mídia estava full totally lixosa. Os Iluminattis tinham criado, no séc. XX, a famigerada Ordem DeMolay, onde os ensinavam poderes ocultos, como levitar, criar fogo do nada, ficar invisíveis, e etc. Também ensinavam as artes satânicas milenares da alquimia, e assim os DeMolays descobriram a Pedra Filosofal. Os maçons, que eram seus pais e regentes para o grande dia do Apocalipse, guardaram a pedra com carinho.

Foi quando Sauron, um garoto DeMolay muito malvado começou a beber cerveja + sangue de menstruação de sapa gorda, que era contra todos os princípios dos anti-Lúcifer e seus demonhinhos. Então os profanos descobriram que todos eram hipócritas e malvados que se achavam em vez de ajudar o próximo, e que perdiam seus sábados matando pessoas enquanto poderiam estar em casa fazendo chapinha e conversando sobre garotos.

E todos os DeMolays se ofuscaram na escuridão suprema, esperando a ordem dos maçons do grau 33 que já viraram da raça alienígena dos reptilianos, para se transformarem na raça egípcia dos extraterrestres greys. E a linhagem do faraó Ramsés 8000, o primeiro Iluminatti, que vinha desde 1234124 a.C até os tempos de hoje no poder dos E.U.A estava pronta para dar o sinal para que os cavaleiros do apocalipse Iluminattis descessem do Sol e espalhassem o caos supremo pela Terra.

A bondosa e inocente Igreja Católica os queimaram exorcizaram, e tudo voltou a ser como era antes dos Iluminattis. Mas você acha que eles morreram? Desapareceram? Não!

ELES CONTINUAM TRABALHANDO IN THE DARKNESS, E PASMEM: SABEM ONDE VOCÊ MORA, O SEU NOME, O QUE VOCÊ VESTE, COME, FAZ. SABEM A VIDA DE CADA UM. CUIDADO COM OBAMA, CUIDADO COM MAÇONS. NÃO DEIXEM A NOVA ORDEM MUNDIAL TOMAR CONTA DE VOCÊS! OLHEM PARA O ROSTO DELES. SE DEMONSTRAREM PIEDADE, FUJA. É FALSA PIEDADE, SÃO ILUMINATTIS COMUNISTAS DO MAL QUE COMEM CRIANCINHAS E ESGURMITAM FETOS HUMANÓIDES.

O DEMÔNIO ESTÁ A SOLTA, COM OS MAÇONS, DEMOLAYS E ILUMINATTIS. 

Nada mais pode ser revelado aos profanos. Nossa intenção é a de dominar o mundo para nosso mestre supremo, Satã.