Acordei Tetra e dormi Octa

AE MANOLOS, CBF UNIU OS TITULO ANTES DE 71 TALIGADO AI TIPO ASSIM FICOU MAIS OU MENOS NESSE ESQUEMA ASSIM Ó: SANTOS E PALMEIRAS SÃO OCTA NACIONAIS. COMEMOREI COM UM DESENHO MUITO BEM PRODUZIDO POR MINHA PESSOA.

CHIQUE10, TCHAU

Looser. Parte I

E eu aqui, pensando nela, que está muito longe de mim. Ouvindo todos os dias dos meus amigos que eu sou um looser, idiota, burro, trouxa, e tantas outras qualidades chiq10 por gostar dela. Pensando o quão feliz eu vou ficar quando ficar frente a frente com ela novamente, sonhando, só sonhando. Dizem que tu procura, procura e no fim das contas, o amor da sua vida tá do seu lado... Mas comigo foi diferente, eu procurei, procurei e procurei, ai acabei descobrindo que a garota dos meus sonhos mora a mais de 200 km de mim. Estou parecendo um dos Backyardigans, fico aqui vivendo num mundo imaginário, a diferença é que eles tem um ao outro e são felizes com isso, e eu? Forever alone. Sou realmente um looser.

Olha que cara sortudo.

A unica garota, linda, que gosta de mim, que me entende, e que me aceita looser do jeito que eu sou, mora na puta que os pariu do caralho a 4. Mas chega de drama e viadagem.

De fulerage em fulerage, eu sigo na sacanage. Flw.

O garoto maroto que se meteu em altas confusões

Sim, confusões a todo momento. Filha da putagem sem nenhuma barreira constitucional. Coisa de emo viadinho filho da puta, mas não tenho culpa de ter sentimentos.

Eis que as minhas suspeitas confirmaram-se, e agora eu estou mais puto que o Edir Macedo depois da queda do helicóptero da Record. Adivinha o motivo?

TCHARAN

Sempre ela, sempre ela. Tinha que ser, senão não faria sentido nénão? Minhas expectativas tão que nem montanha russa ultimamente. Falam que dá, falam que não dá, depois reforçam que não dá e depois falam que dá denovo. Não é nenhuma prostituta, e sim as pessoas em relação às minhas chances com a misteriosa garota.

Maravilha, não sei o que se passa na cabeça dela e sou um cara tão perdedor que tenho receio de perguntar diretamente pra fonte. Meio que um Pai Gallo da vida, tentando adivinhar as coisas.

O bom disso, é que eu não confirmo que é não e o ruim é que eu não confirmo que é sim. Quem sabe se talvez? Acho que nem isso. Ela tem um melhor amigo, e dele ninguém tasca, pode ter certeza hahaha.

Não to querendo tomar posto de ninguém, mas há evidências concretas de que...

Ah deixa pra lá, falei merda de mais. Se lerem essa porra vão me julgar na hora, já sabia disso antes de postar, mas achismo tem limite.

Não estou tocando foda-se pra nenhum dos dois, porque eu amo os dois, ele como brother e ela como é. Fazer o que se eu sou um perdedor? A fila anda meu véio, mesmo que tu nunca esteja numa mínima ponta dela. Não tente se fazer de dramático, seu looser.

Imaginem só eu me abrindo pra ela :

- Eu te amo - diz o garoto maroto, esperançoso

- Ah é? - responde a fêmea

- Sim

- Tão tá bão..

Não quero dizer que ela não ligue para o que eu sinto ou etc. Deve ligar consideravelmente sim, o que eu quis dizer é que muito provavelmente não dará em nada. E o looser será forever aloneoser.

Talvez eu tenha chances, talvez possa ter uma surpresa muito agradável!

Talvez seja o que eu estou achando, e meus sonhos sejam todos impossíveis, como dito.

Mas quem arrisca não petisca. Nunca vou saber se não tentar! O medo de ser o que não quero ouvir é maior que a ação que eu quero tomar.

Quem sabe eu consiga vencer isso e tentar em breve, e descobrir o que tanto me atormenta de uma vez só?

Só o tempo vai dizer... Acho melhor eu comer meu misto quente e parar de pensar nela.

Chicaradas de café com letras de domingo às onze

.......eeeeeeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!11!111onze!11!1!1

kdkd vcs amics/? +1 psot paar aerbenta´  a bok do balaum1! ARIAIR

Hoje realmente foi uma ziquezira do pântano pro broken heart. Tudo o que o garoto maroto esperava de outra pessoa não aconteceu! Coisa de crazypipol, pessoas insanas. Mas não vou mais falar de amorzinhos aqui nesse post, tenho certeza que seus colhões estão explodindo de tanta melação de cueca.

Tava hoje jogando o melhor jogo do mundo! Adivinhem qual é? Assasin's Creed? God of War? Viva Piñata?

  HAHA não chegam nem perto do melhor jogo do mundo!

SIM, CAMPO MINADO! MINE FIELD! VERPISS DICH!

Fritei hoje jogando essa maravilha do universo dos games, e ouvindo a música tema do Cold Case. Só boêmio curte essas paradas flw. Boêmio sim, porque segundo a minha querida amiga Bárbara, a beatlemaníaca que não aceita que Paul is dead, eu sou um boêmio infernal dos infernos. O palhaço do satanás.

Mas que nem em uma entrevista com o fundador do afroreggae, seriamos pouco coerentes em dizer que tal caso é uma bolinação mamária da mais alta escala federal. Pior que tocar gaita com o dente mole.

Domingo às onze, porra nenhuma pra fazer/escrever. Só a solidão do quarto, o redtube e a cannabis. Brinks, não sou solitário. Só o que faço é ouvir minhas músicas de broken heart e agir como um broken heart filho da puta. Vou lançar um tutorial de como fazer drama, e pau no cu do Judas, traíra.

Trítono de Si pra Fá é acorde do demonho. Ou de Fá pra Si sei lá, foda-se isso também. Inventar fuzuê por causa de nota musical é o fim do conclave papal. Estou panqueroque, mais rebelde que a Avril Lavigne. Ui

Não que essa paty de merda seja rebelde, muito pelo contrário. Se faz de santa pra cantar Chop Suey e ABOMINAAAAAAAAAAAAAAAAR o grande trabalho que o System teve para compor a letra e a melodia. Colcheias e semi-fusas jogadas pra merda, com essa taquara rachada cuspindo na bacia da voz feia.

MAS O PIOR VEM AGORA! IMAGINES TU ,Ó FANTÁSTICO LEITOR DO BLOG, QUE: OS POSERS TÊM ORGULHO TRIUNFAL DE ADMIRAR ESSA CHINCHA. Serj Tankian deve estar se revirando na sua mansão chique10 construída pelos pedreiros maçons.

Poser que é poser segue a banda que nem time! Nunca tem defeito, é a melhor do universo, e quem falar mal volta pra casa todo ownado. Ou espancado. Ou nenhum dos dois, geralmente poser é mais looser que eu e o Will juntos.

Ainda mais poser hipócrita, que adora tirar os outros indiretamente e depois correr para trás da muralha protetora, em self-defense. Não, isso não foi uma indireta pra ninguém! EU? LUPA? MANDANDO INDIRETA? AAAAAA MAGINA! TAVA FALANDO DO CAÇADOR DE PIPAS.

Opinião tripla, quádrupla, quíntupla. Se fosse individual eu também falaria, mas foda-se! Já que o alvo das indiretas que eu NÃO MANDEI (e que fique bem claro que NÃO), não lê o blog pois acha que são textos sem nexo e mal escritos.

Enfim, saiamos deste mundo indireto e voltemos para o mundo em que as pessoas show in our faces. Se é que tem alguma coisa disso. Só não vale virar emo depois de tomar OWN3D na cara.

Tô conversando ultimamente com meu amigo Gabriel Eberl do blog Legião Geek, e o cara é parceiro demais. Não posso deixar de divulgar o excelente trabalho que ele e os outros autores do blog estão fazendo. Por favor, vejam a bagaça, e se divirtam porque este blog é muito mais interessante que o nosso.

ENTREM!
Blog Legião Geek

Post sobre o Palhaço do Satanás

AQUI NÃO TEM TITIO LUPA, AQUI É O PALHAÇO DO SATANÁS!créditos ao zé graça pela idéia

AAAAAH SEUS FEDELHOS, VOCÊS FORAM AO MCDONALD'S RESTAURANTE CAPITALISTA NÉ? AGORA VÃO FICAR TODOS ENTUPIDOS, BACURIS.

ARIAIRAIRIARIAR, largando as dorgas

Chamem os ghostbusters e seus canhões de plasma do vitelo. O malandro tá estranhamente no frenesi de postar em um blog que ninguém lê.

Reconhecimento? É um elogio, pra quem vive na guerra a paz nunca existiu. E o mundo capitalista GAAAANHA litros de dinheiro enquanto as crianças da áfrica comem cérebro de macaco e pegam AIDS.

É tão tenso a situação, que nos ônibus que lá circulam, o lado direito é pra sentar quem tem AIDS e o lado esquerdo é pra sentar quem também tem AIDS. Mundo capitalista feio, muito feio. E eu não sou PTista.

Mas esquecam meus inclinamentos socio-políticos, leitores loosers do blog. Começa agora, a biografia do looser mais sensual das galácsia.

Fui criado no laboratório da Universidade Internacionástica de Massachusets. Nasci na barriga de uma mulher, em um mundo escuro, que eu particularmente tinha medo. Saí dele com apenas 9 meses e vim para o mundo com meu bilauzinho de fora (não sabia o que eram roupas ao nascer).

Fui criado por uma mãe mulher e um pai homem, que sempre me educaram corretamente e um dia me colocaram na escola para ter relações sociais avançadas e ser um futuro diplomata.

Na escola os tempos foram outros...

Lembro-me bem que peidava talco na cara dos coleguinhas, zoava um amigo meu que tinha síndrome de down, e aloprava as meninas dizendo que elas tinham câncer e que era contagioso. Bons tempos...

Cresci mais um pouco, fiz as pazes com meu amigo da síndrome (perdi o preconceito juvenil e vi que era um cara gente fina pacaralho), parei de peidar causar na escola, a não ser a vez que eu mijei atrás da mesa da professora. Comecei a gostar das garotas, e querer me aproximar delas, mesmo com câncer contagioso. Estava virando hominho.

Marchei para a estrada da adolescência, onde com meus 10 anos perdi a virgindade.

BRIMKS

Na adolescência não fiz nada demais também, e estou eu aqui ainda nesta fase. Apaixonado e otariamente escrevendo sobre isso em um blog. Maraviwonderfullmemente sonhando como seria a vida com a fêmea predestinada. Só sonhando, porque eu sou um merda AIRIARIAIR

Sobre mim?

Eu sou o Luís Paulo, sou homem, heterossexual e onívoro. Já perdi no par ou ímpar com o espelho pedindo par. Realmente, um looser

E sigam-me os bons @lupabravin

Cadeira

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 Existe coisa mais Looser que isso?

Patinetes, férias, outono.

O dia amanheceu em Caráguaville. E eu aqui pensando nas críticas, não sei se sou um blogueiro, um blogayro ou um fidalgo da língua portuguesa que fica filosofando sobre seu cotidiano. Mas, pensando bem, acho que o melhor que as pessoas podem fazer é refletir sobre seu cotidiano, melhor do que refletir sobre o cotidiano dos outros, né não? Tipo, cuidar da sua vida, e fofocar sobre ela ):

Mas de boa manolagem, num dia caloroso como esse, daqueles de colocar um biqui... Uma sunga marota e ficar horas e horas numa metamorfose, de calango paulistano pra pimentão, sacou?

Não sabia nenhuma forma de como expressar todos os pensamentos, e graças ao meu amiguxo maroto, encontrei uma forma de falar toda essa bobagem.

Mal escrito e sem nexo? É só questão de interpretação galere, tipo as minhas piadinhas, firmeza?

Mas a marotagem não para por ai não, éééééé, hoje vou ver se a galera da pica das galáxias vai dar uns tibum na praia comigo, só pra refrescar tá ligado? só pra dizer que é barriga verde. Tipo colombia.

O amor é como uma cadeia alimentar, tu gosta de uma, que gosta de outro, que gosta de outra, que gosta de outro, que gost... E nessa cadeia alimentar, eu estou sempre em ultimo ):

Fico aqui pensando... Quando tiver meus filhos sabe, eu irei mostrar fotos de quando eu era jovem, um simples garotão, com roupas comuns e coisa e tal. Agora, o que dirão os coloridos aos seus filhos adotados quando verem as fotos deles na adolescencia?Adotados porque eu acho que ainda vai demorar muito tempo até um ser humano do sexo masculino conseguir engravidar outro ser humano também do sexo masculino...

Mas nesse texto lixo, eu expresso um pouco da minha opinião lixo. Só pro Lupa poder postar o dele ):

Forever alone.

As consequências da pós-viagem e das encucadas bizonhas

Depois que o garoto maroto que morava no mundo-condomínio com nome de prostíbulo cujo nome é Bahamas escrever dois tendenciosos textos, águas rolaram. Águas que o autor nem sequer queria que acontecessem no seu fechado mundo embaçado. Sem menção honrosa, ou o garoto pôs tudo a perder ou pôs tudo a perder.

Mas como assim tudo? Tinha alguma coisa?

Não, não tinha nem um começo e nem uma suspeita. Textos tendenciosos levam as pessoas para a fase do raciocínio e consequentemente fazem elas raciocinarem. Não respondeu pergunta nenhuma e nem falou nada com nada, mas deixou implícita a resposta. No fim tudo dá certo, seja com esquecimentos e dores ou com outros tipos de situações impossíveis que o garoto maroto sempre quis que acontecessem mas não acontecerão porque, como dito, são situações inimaginavelmente e inexplicavelmente impossíveis.

Nunca começou nada, nunca se estabeleceu nada, nunca souberam de nada. Foi um choque do trovão que o Pikachu lançou pro alto para eletrizar as águas que rolaram e explodir a torradeira que ali estava. Realmente, um Pikachu das galáxias. 

Derepente o choque vem, derepente o choque vai. Pessoas que já se estabeleceram com outro alguém fazem pouco caso da situação falam que isso passa, que isso é drama.

Que maravilha, mais um drama pra coleção de dramas do blog!

Drama este que só tem um lado, que é sempre o mesmo em qualquer hipótese: o lado do garoto maroto. Garoto este que não manda no seu órgão de bombear sangue, e não sabe controlar tal coisa. Alguns dizem que é por ele ser de câncer, alguns dizem por ser de gonorréia.Sim, ele apelou pra horóscopo. Nem lá os dois combinavam!

Quem diria que o garoto maroto que só gosta errado iria gostar errado denovo? E o que é pior: o rapazote começou com chances zero, só na marotagem, sem nenhuma intenção diferente com relação à fêmea, pois sabia muito bem o garoto maroto que ele iria tomar um não e ela iria para uma dimensão diferente da que ele habitava. Qualquer uma longe dele.

Mas quem é o garoto maroto para desistir tão facilmente? Afinal, por mais nulas que eram as chances dele, sempre surgia alguém para maracutaiar o córtex do boy. Sempre jogando idéia de que ele tinha chances, que o pescador tava conseguindo pegar o peixe.

O garoto maroto nunca acreditou nas fábulas contadas por seus amigos discípulos de Esopo, mas mesmo assim, seus olhos brilhavam de alegria ao ouvir tais contos magníficos. Pedia para Deus todo dia que o grande sonho que ele vinha tendo por 1 ano e 7 meses se realizasse, se fosse de igual merecimento. Viu que não merecia, pois nunca se realizou.

Chegou tarde demais! O garoto maroto não era o único no mundo a gostar de uma pessoa. A única segurança que ele tinha era que a fêmea era indiferente em relação ao sentimento que ele e outros sentiam por ela. Chegava a pensar se ela riria da cara dele por consequência de alguma declaração of love. O garoto maroto tava mais louco que lesma mergulhando no sal.

Conseguiu estabelecer uma relação amena, em que sempre que ele podia fazia seus dramas ridículos. Um grande passo! Mas não era o bastante. Garoto maroto era alimentado frequentemente por idéias extraterrestres, que o incentivavam a todo vapor.

Meteu-lhe o pé na jaca e resolveu desabafar seus sentimentos numa rede social desconhecida chamada twitter, e abriu um blog para escrever as mesmas merdas de sempre. Seus amigos estavam cansados de ver o garoto broken heart se lamentar por não poder lamber a lata de leite condensado quando a vovó terminava o bolo.

Resolveu fazer um blog pra postar o que quisesse, se empolgou tanto, que mandou o link para quem não devia. E pôs nada a perder denovo.

A Pós-Viagem

Depois de viajar pra caralho no último post, decidi contar uma história real. Que nem a história de Mano Brown perto da do Forrest Gump, tá ligado?

O que acontece nesse universo capitalista fragmentado pelo finito, é que ontem a gente deu uns goles na bebida russa proibida, como eu já tinha dito à vocês. A galera mais fraca passou mal e a galera mais forte ficou aguentanto bêbado encher o saco. Mas, o que não fazemos pelos amigos, nénão?

Os paquitos mais fortes pra segurar as bolhas de álcool que sobem pro cérebro ficaram ali, olhando aquela putaria. E o titio Lupa encucou bizonhamente com coisas besteirentas, tipo aquela velha história de ciúme sem direito, tá ligado? E ainda bem que existe Coldplay, senão o palhaço emo iria se afundar num lago de caca. Só porque ele não dá direito das outras pessoas terem amigos, ainda mais as pessoas que são do sexo oposto e que são amadas. Mais ou menos escalpado pelos índios moicanos, fica aqui um poema:

Eu sou o eu lírico

E o eu lírico sou eu

Menino que vê a outra agarrada

Percebe que se fudeu

E vice-versa, e vece-virsa. Mamemos na teta sagrada da ovelha de bronze, sem nenhuma menção honrosa.

O cara que ficou encucado o dia inteiro por causa disso merece uma farfunhada, num acha não? Bicho chato da porra, véio!

Querer impedir a menina de ter amigos e agarrar quem quiser, tô parecendo tela de vidro temperado. Marmelada por marmelada, lamento por lamento, só agora que eu percebi que só conseguia lembrar dela numa cena desagradável. E é lá que entra o Coldplay denovo! Mardita banda que me faz abrir a mente, e baiano falar oxente, rapá!crédito aos mamonas RS

 E é vendo merda que se aduba a mente. Depois desse festival de mentira que eu vi, fiquei criativo e resolvi fazer um blog com meu amigo. O resto vocês já sabem no que deu, não preciso nem falar o resultado dessa pica aí. Pelo menos as pessoas têm demonstrado parceria nessa joça, e eu queria aproveitar para divulgar um blog de geeks para geeks, onde nele escrevem de desenhistas até físicos teóricos.

Clica aqui ó!
Blog Legião Geek

Postagem piloto e encucadas bizonhas

Postagem Mark Webber ARAIRAIRIARIAIRAIR.

Maravilíndio esse blog, tal que promete arrebatar corações de internautas que na vida real são perdedores de marca maior. Oremos, ó perdedores unidos, por um mundo mais jovial e tolerante às nossas babaquices. Ou não. Chegando à conclusão mais racional das pitangas, este blog é feito por um palhaço perdedor e um piadista famigerado para outros palhaços perdedores e piadistas famigerados. 

Digo eu pra você, que alívio que seria se eu não enchesse lingüiça nesse post piloto ao lembrar que lingüiça tinha trema. Cheguemos, desavisados e ociosos de plantão. Cheguemos e vamos à primeira historinha do titio Lupa.


Era uma vez um mundo encantado em forma de condomínio. Tal mundo se chamava Bahamas, e nele morava um menino maroto. Este menino maroto encucava com tudo que tinha contato. Inclusive até encucou com o nome do seu mundo-condomínio que tinha um nome promíscuo, que se assemelhava ao nome de um puteiro!

Mas vamos parar de graça, porque este é um blog sério!

Continuando, o menino gostava de uma menina. E essa menina não gostava de ninguém. Ninguém que fosse bom o bastante pra ela se dar ao luxo de sentir alguma coisa. E não digo isso para ser irônico/sarcástico e engraçado não! Porque todas as minhas tentativas de tentar alguma coisa do tipo foram pras cucuias. Mas fodam-se minhas tentativas, assim como as pregas da sua requintada progenitora. xinguei sua mãe e vc nem percebeu  


Essa meninë tinha muitos amiguinhos felizes, que sempre que podiam desciam numa cachoeira até a piscina de morango encantada pela pica das galáxias, tal pica que progeniu um novo meninë para brincar com ela na pissinadomau! Um dia, o primeiro menino tava andando no mundo-condomínio e achou os dois. Ele ficou chateado e foi beber smirnoff com os amigos, porque ele gostava da meninë que estava na lagoa da pica das galáxias. Aí né mano, o mlk chapou o coco, se abriu que nem uma flor e ficou louco, parecia a primeira fase do manhunt 2. O bicho tava 13, malandro, tava 13.


Chegou nos meninos da lagoa da pica e botou a bank. Mandou sairem de calças curtas, pra curtir uma balada Kinder Ovo. A balada era tipo assim : Preto por fora e branco por dentro, e o brinquedo central tava frito de bala, tanto é que os meninës ficaram se agarrando lá também, e na hora que o meninë tentou algo, a meninë ficou tristttt e voutou para a lagoa da pica das galacsias. Aí foi a brisa né malandro, nada pra lá e nada pra cá, eis que chega um ogro lutador de boxe. Seu nome era maguila, tal maguila que tinha embebedado o menino que apareceu primeiro na história. 

Aí né mano, o maguila embebedou geral e fez um churras pra galerinha que ele chamou, nesse mesmo mundo-condomínio chamado Bahamas. Foi-se que foi, chegaram a galera da gangue do algodão-doce: A fada verde do absinto com seu cabelo loiro, a mini-petiz, a menina branca em negativo e uma beatlemaníaca que não aceita que paul is dead.


Chegou a trupe, a pipoca começou a fritar. Maguila soltou a franga, e a vodka fez efeito! Tentou traçar as mais enfadonhas meninas do pipochurrasco, sem querer que elas lembrassem depois! E o primeiro menino ainda estava chateado por causa do segundo menino e da menina que apareceram em segundo nesta história.

 No fim, todo mundo lavou a louça e a mãe do primeiro menino que apareceu em primeiro elogiou todo mundo pela organização do pipochurrasco. ela não estava ciente dos efeitos do álcool ingerido pelos jovens


Elogio por elogio, todo mundo se pegou e o primeiro menino que apareceu primeiro ficou forever alone.

Moral da história pra quem entendeu : Sempre tem uma merda pra estragar um dia perfeito.

Peço encarecidamente que não reparem que este menino que apareceu em first é o titio Lupa, e que essa não é a primeira história de um looser a ser passada para vocês.

TCHARAN
FIMZIS